Анекдот

Фотовернисаж

Приколы БИС

Досуг

г

Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

- Не понятно, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует?
- Видимо, боится, что мы на дрова перейдем...

- Здравствуйте! Я к директору.
- Он ушел.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже.

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".

"Дорогая, ты где?"
"В норе"
"В какой еще норе?"
"Которую ты мне вчера подарил!"
"Дура! Не в норе, а в "РЕНО", хорошо, что я тебе "ПЕЖО" не подарил..."

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Из рекламы:
Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть

Нет такого слова "Надо", есть фраза "вот наличные"!!!

Летит новое пополнение солдат в Афганистан. Командир расказывает бойцам, что за каждую голову убитого дают вознограждение. Через некоторое время вертолет приземлился и солдаты разошлись, а к вечеру каждый принес по голове и требует вознограждение. Командир в ужасе: "Вы, чо, это же еще Ташкент!"

Человек Паук не боится ни кого...кроме человека Тапка.

-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердячий...

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу!

В районе Треста потерялся ротвейлер - мальчик. Очень хочет стать мужчиной, будьте осторожны!

Играли Чукчи в прятки и потерялись!

Загадывают загадку бандиту :два конца два кольца а посредине гвоздик.
Тот напрягся подумал и выдаёт радостно :
Очкарику гвоздь в лобешник забили!
Нет говорят ему .Это ножницы !
Ножницы забили ?Круто !

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах!!!

Откинулся муравей,идет по пустыни,а ему на встречу стадо антилоп.Встает муравей ,отряхивается и говорит:"Я понимаю-бычьё,но реальному пацану ногой в грудь!"

В центре Москвы была ограблена квартира, по дактилоскопическим отпечаткам ладони криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но настоящую любовь так и не встретит.

У меня зазвонил телефон
Кто говорит? - Слон.
Потом позвонили гуси,
когда же меня отпустит?

-Пятница 13-е это день когда все ведьмы слетаются на шабаш?
-Нет все ведьмы слетаются на шабаш *-го Марта

В песочнице играют три сына Новых русских, первый говорит(у моего папы есть торговый центр и унас много денег) второй говорит(у моего папы невтяная вышка и нас ещё больше денег) а третий говорит (я незнаю кто мой папа) они ему говорят (иди и узнай) встречаются на следующий день он говорит (я так и не узнал чем занимается мой папа, но завтра он идёт к вашим отцам и у нас тоже будет много денег)

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

- Доктор, у меня не растет борода?!
- Ничего удивительного, ведь вы женщина.
- Как? Я еще и женщина?

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать

Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?

Хирурги - всё умеют, но ничего не знают.
Терапевты - всё знают, но ничего не умеют.
Работники МОРГА - всё знают, всё умеют, но уже поздно!

Заходит мужчина в автосалон.
-У вас есть , что-небудь необычное?
-Да , ФОРД-ФОКУС !!!
-А в чём ФОКУС ???
-Садись , покажу!!!
Едут они в машине на большой скорости , а впереди столб.Продавец мужчине :"Закрой глаза!".Мужчина , слушая продавца , закрывает глаза , а продавец в то время уварачивается от СТОЛБА.
-ВОТ ЭТО ФОКУС!!!
-Ну , что машину берём ?
-КОНЕЧНО беру!
Мужик радосно приезжает домой и садит в машину всю семью.Разгоняется на большую скорость и едет прямо на столб.Мужик : " Закрывайте все глаза !"Машина летит прямо в столб.БАХ-БУХ-БУМ!!!
Мужчина обижано : " Ну и кто не ЗАКРЫЛ глаза ???".

Студент в столовой подсаживается похавать
рядом с преподом. Тот ему говорит:
- Ты че сюда сел, гусь свинье не товарищ.
Студент:- ну тогда я полетел!!!
Препод обиделся, я, думает, тебя сволочь
на экзамене завалю, не вылезешь.
Наступил экзамен: студент все рассказывает на пять.
Преподу обидно стало:
- а вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь
два мешка- один с золотом,
другой с умом. Какой возьмешь?
Студент: - с золотом конечно!!!

Приходит домой пьяный Змей Горыныч.
Жена увидела его и говорит:
-Нука дыхни!
Вобщем нелепая смерть.

Бонд. Джеймс Бонд.
Пух.Винни Пух

Совершает посадку молодой пилот.
И решил поиздеваться над диспетчером.
Диспетчер спрашивает у него:
-Борт такой - то, назовитесь.
Пилот:
-Угадай, КТО?
Диспетчер не растерялся, он отключает посадочные огни и говорит:
-Угадай! КУДА!

Инструктор по вождению спрашивает свою ученицу:
- Вы раньше ездили на машине?
- Да, только давно на джипе, с "автоматом".
- Ну тогда теперь будете ездить на "пятерке" с пулеметом!

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят - отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда, спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?
- Не надо, Вы приняты!

Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.

5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

Поле чудес. Игрок:
- Приз!
Якубович:
- 10 000 рублей.
- Приз!
- 20 000 рублей.
- Приз!
- Ну ладно, я дам вам и приз и 30 000 рублей, если вы засуните руку в ящик и не глядя угадаете что внутри.
Игрок согласился, засунул руку в ящик и тут же её выдернул с криком "Чёрт!!!". Якубович:
- Не угадали, это капкан фирмы "Филипс"!!!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича. И говоpит:
- Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
- Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько
откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив
пальцами в pот запихивает и давится.
Дpакон ему:
- Ты что, дуpак?
Василий Иванович:
- А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Идет мужик без сапога и у него спрашивают ЧО сапог потерял -- Не нашел

Прапорщик спрашивает в столовой новобранцев:
-Ну ребета как кормят?
- Хватает,еще и остается!!!
- А что остается?
- Лавровый лист.

Разговор двух подруг:
-Маша, что у тебя в медальоне?
-Волосы моего мужа.
-Но ведь он ещё жив!
-Он-то жив, но волос давно нет...

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Приносит официант обед на подносе, а котлету в руке.
Клиент: Почему в руках ?!!!
Официант: А вы что хотите чтоб я её третий раз уронил ? :-)

Седит папрашайка
-подайте, подайте,
Новый русский
-чем же я тебе подам
-У меня ни мячека, ни ракетки.

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Изобрели Японцы Часы, которые при матерке уходят на час вперед.Решили их проверить. Повешали в Японском баре и пришли через два дня. Часы ушли на час вперед. Повешали в Английском. Пришли через два дня. Часы спешат на два часа. Повешали в питерской пивнушке. Приходят через два дня, часов нет. Спрашивают у бармена.
-Где часы?
-А нахрена нам зимой вентелятор!!!!!!!?

Жена мужу.
-Ты видешь этого человека на фотографии.
-Да.
-Так вот,забери его сегодня из садика

.

Мужик после длительного запоя набирает по телефону 100 ( точное время ) Выслушивает положенную информацию и кричит в трубку :
- А месяц , месяц -то какой?

Очкарик очкарику друг, товарищь и запасные очки

Только русский человек, рассматривает красивую картину , может материться от восхищения.

Пришел ослик ИА к Винни на днюху, видит стоит он у стола один,тогда осел спрашивает у Пуха: а где Пятачек? -"Он сегодня не придет" - ответил медведь,тонко нарезая ломтиками мясо!!!! :)

Муж с женой поругались,не разговаривают.Муж дает записку жене:Завтра разбуди в 7:30.Утром просыпается в 9,смотрит рядом записка:Вставай уже 7:40.

Встречаются два глухих
Один :
-Че на рыбалку пошел?
Другой:
-Да нет я на рыбалку!
Первый:
-А я думал ты на рыбалку!!!

одинокий бегемотик ищет ласки,заботы ,понимания...и чего-нибудь пожрать

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку.